我很喜歡的樂團最近重製了他們的老專輯，裡面的歌在我國高中時常常放在mp3裡面循環，像是「頻率」、「是我的海」在青春期帶來的困惑和騷動中，陪伴我走過了很多個春夏秋冬，跨越了整個青春期。

青春期來臨的時候我後知後覺，等我到我發現原來這就是青春期的時候，已經經歷了友情的齟齬、自我探索的挫敗和對學校、家庭和社會制度的諸多困惑、伴隨而來家庭關係的碰撞期，好像所有讓我感到難受的時期都在國中發生，讓我身心俱疲。現在回想那是我走得最痛苦的一段時間，一邊對於自我定位產生不確定、困惑，一邊在從未有過困頓的人際往來上首次嘗到了莫名其妙的被針對，有段時間我會覺得，自己坐在教室裡面，周邊的人都在來往走動正常生活，只有我的時間停住了，這讓我焦慮、痛苦，自我游離。

接著我國中畢業，走入高中，但我仍然覺得自己的時間好像停在國中，一方面覺得好像應該再走出去試試看，一方面又很害怕再次受傷害，我變得彆扭、無法坦率面對他人的善意，也不敢和人交心。

我是誰？我為什麼在這裡？為什麼我受到傷害？我有沒有傷害到誰？
我不想傷害別人。
覺得自己是在沒有意義的生活中盲目地重複，我還在求生，但我不知道自己能不能算是有在「活著」。

我在青春期自己內心受了傷，卻無法妥善的處理這個傷口，導致後來我無意間也傷害到了很多真正關心我的人。

約莫六、七年的時間裡面我一直覺得內心很徬徨，也空蕩蕩的，彷彿是沒成功過渡青春期遺留下來的殘譜、吹不成曲調，無人能聽懂，連自己也搞不懂自己。再後來我乾脆雙眼一閉自我催眠，將那些心事都放在眼不見為淨的角落裡，掩耳盜鈴，雖然如此，我心裡也知道，我只是在自我麻痺，其實我還是充滿很多困惑不解。進入大學、進入職場，那種內心的空洞日漸加深而感到空虛．我覺得自己可能難以再踏實的快樂起來了。

好多年的時間中我一直處在矛盾裡面，從青春期時就留下來的困惑、傷口和挫敗，讓我自己也弄不明白屬於自己的頻率，所以迫切渴望另一個生命能讀懂我的波長。希望有人能讀懂我發出的訊號，但同時又覺得，你們又了解我什麼呢？你們為什麼可以這麼輕易就說出了解我？連我自己都不了解我自己。


現在回想當時的狀態，還讓我去翻箱底好多天挖出陳年日記本來。
回首望去我已經很久沒有想起那時的自己了，因為現在的生活已經過得很踏實。

文太長下半部放在留言處

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工程人的療癒生活|古埃及靈氣|青春期的頻率終將得以聆聽

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